Что делать, если муж игнорирует развод

Доколе? Я спрашиваю, доколе женщины будут терпеть всякое, дабы удержать благоверного? Самое интересное, что чем крепче держишь, тем больше теряешь, а потеряв, почти невозможно вернуть.

Случается в жизни всякое. Случается, что и после двадцати счастливых семейных лет на горизонте появляется «проклятая разлучница», и муж, охваченный новым чувством и накалом эмоций, уходит из семьи. Хорошо бы, уходил так: Спасибо за все. Я тебе очень благодарен. Мы остаемся близкими людьми, но я люблю другую». А то ведь бывает, что и не уходит (хотя лучше бы ушел), и начинает шантажировать, дескать, «не изменишься, оставлю тебя одинокой сиротинушкой с детьми, попляшешь тогда». Или «честно» с женой поступает – всю правду ей говорит, мол, «не люблю я тебя больше, родные мы с тобой, как брат и сестра, но не стоИт у меня на тебя». Сволочь, в общем. И никакой тебе психологизации происходящего, учета особенностей человека и нюансов бытовой жизни! «Не хочу – и не буду», — вот и весь сказ.

Женщинам взять бы этот принцип как руководство к действию с неверным супругом, развить и углубить его: «Не хочу с предателем жить – и не буду», так они вместо этого начинают плакать, разговоры разговаривать с ним, хуже того, умоляют остаться и обещают измениться. И топят себя еще больше! Мало того, что результат будет нулевым: если мужчина и останется, то только из жалости, а чувство это слабое, неустойчивое и ничего не скрепляющее, так еще и самооценку свою уронят и уважение в его глазах потеряют.

Что еще нельзя делать? Нельзя соревноваться с новой пассией бывшего. И ею не станете, и себя еще больше в раздрай введете. Самое лучшее, что вы можете делать — пытаться осознать свои чувства и понять свои желания. Но для этого нужна пауза.

Пишут мне женщины, что мужья им отвечают после просьб подумать о детях и вспомнить их теплое совместное прошлое. «Бедная, эк тебя ломает!» — глядя на бывшую подругу жизни с жалостью, говорит мужчина. — Не знаю, как уж тебе постараться придется, чтобы я снова в тебя влюбился и захотел к тебе вернуться!». Ногой в печень – самое то было бы после таких слов, и с чемоданами за дверь. Но нет, наши женщины великодушны и милосердны (только не к себе!): «Прощаю и отпускаю». А надо: «Не прощаю, и с миром не отпускаю. Гори, тварь, в огне, а сюда будешь приходить только к детям».

Усугубляю, конечно, но правда в этом есть. Нельзя прощать раньше времени. Раньше того, как вы осознаете ситуацию, поваритесь в собственном гневе, найдете и проклянете виновных, примите случившееся. Потом хоть в церковь, хоть в медитацию, хоть письма пишите – прощайте широко и от всего сердца.

Но проходя через все эти этапы, по отношению к бывшему супругу – абсолютный игнор. Единственная причина, из-за которой вам стоит вести с ним, возможно, последнюю задушевную беседу – это повод узнать, почему же все-таки все произошло именно так. Ну, это если вы до сих пор не предполагали, и для вас его поведение стало открытием. Можно даже прислушаться к аргументам (уверена, они уже звучали не один раз в вашем доме). Ни слез, ни истерик. Сухая логика – что было не так, и что бы он хотел изменить. Можете взять блокнот и записывать по пунктам. И пресекайте различные лирические отступления: «я сколько раз тебе говорил», «ты никогда не хотела меня слушать», «ты не меняешься» и прочее. Вам нужна только конкретика:«что именно в своем поведении я должна изменить?», «что для тебя значит «слушать тебя»?», «что именно нужно изменить в отношениях?» и т. д.

После выяснения не делайте ничего. Пусть уходит. Думать над всем услышанным и записанным вы будете без него. Можете вы что-то исправить или нет, хотите ли что-то изменить или требования для вас неприемлемые – вы должны это решить в одиночестве, в спокойном душевном состоянии и определенно спустя приличное количество времени.

Многие женщины совершают ошибку, обещая мужчине изменения прямо здесь и сейчас. И, естественно, нарушают обещания, потому что за ними стоит не осознанная работа над собой, а страх потери, страх неизвестного будущего и много других страхов. Хотите избавиться от страхов, идите к специалистам, а решения принимайте взвешенные и обоснованные.

А пока вы думаете и меняетесь, если чувствуете в этом потребность, ваш бывший должен быть от вас на приличной психологической и эмоциональной дистанции, то есть в игноре. Дабы не путался под ногами, не мешал вам прийти в себя и понять, чего вы хотите. Коль уж принял решение – будь мужиком, держи слово. Нечего метаться туда-сюда. «И тут свои рубашки оставлю, и у любовницы пусть мои вещи полежат. И вообще это моя квартира и мои дети». Твои дети? Приходи к детям. Твоя квартира? Давай разменивать. Что еще тут есть твое? Давай сделаем так, чтобы тебя в моей жизни больше не было. Займитесь собой и перестаньте надеяться на воссоединение. Это необходимо для того, чтобы мужчина утратил над вами контроль и над ситуацией.

Даже если вы не уверены в твердости своего намерения расстаться с мужчиной, ему это нельзя показывать ни при каком раскладе. Учитесь жить в новых условиях – становитесь самостоятельной и возвращайте свою индивидуальность.

Дело в том, что у большинства уходящих к любовнице мужчин есть тайная надежда, что он всегда сможет переиграть, что стоит ему приложить чуточку усилий, и по мановению волшебной палочки прошлая жизнь вернется в неприкосновенности. А это сильно сглаживает страх окончательной потери. Страх потерять наработанное годами и уверенно завоеванную территорию в прежней семье может оказаться отличным мотиватором к возвращению.

Пока женщина не станет твердой и холодной по отношению к бывшему, она не сможет активизировать в нем этот страх. Игнор должен быть настоящим. Вы должны вести себя так, будто мужчина утратил для вас свою значимость (и лучше, чтобы он действительно ее утратил). Ему больше не должно быть дела, где, как и с кем вы проводите время. Вы больше не разговариваете с ним, кроме как по вопросам детей, и только в деловом формате. Вы не обсуждаете его ни с друзьями, ни с родственниками (незачем ему дарить свою энергию). Вы всегда для него заняты и недоступны. При любых попытках заговорить у вас на него не должно быть времени. Сейчас у вас время есть только на себя. Вы не обязаны отчитываться, объясняться и оправдываться. Его ревность – это его проблема. Он сделал свой выбор – он вам больше никто.

Есть одно «но». Все это сработает для возвращения мужа только в том случае, если он испытывает к бывшей жене какие-то чувства. А если не испытывает, то тем более не стоит отчаиваться – пока вы будете отстраивать свою жизнь, поймете, что не надо ее тратить на тех, кто быть с вами не хочет.

Если во время внезапно появляющихся мыслей о нем, вы не изучаете его страницы в социальных сетях и не захлебываетесь в рыданиях, а начинаете отжиматься или качать пресс, значит, вы поняли главный принцип отстранения. И у вас есть все шансы дождаться серьезного разговора. Не этого вот, как он хочет частенько устроить, чувствуя неладное, на бегу, впопыхах: «Тебе не кажется, нам надо обсудить наши отношения?», а разумного и серьезного разговора о том, как и на каких условиях он может вернуться в семью. И условия должны быть обязательно!

Женщины часто совершают еще одну ошибку, принимая блуждающего супруга только потому, что он пришел назад с якобы повинной головой. Мало! Непростительно мало каких-то невнятных слов. У вас должен быть к этому моменту перечень условий, выполнив которые вы сможете снова попробовать с ним что-то построить. Конкретные материальные условия: готовка, вынос мусора, деньги на себя, на семью, отдых и прочее (все, что вас не устраивало, и вы хотели бы изменить). И при этом в переговорах ведете вы! Помните об этом! «Торг здесь не уместен». Если мужчина начинает сбивать цену (а делать он это будет только потому, что мужчина, и не может уступить без борьбы), значит, его желание вернуться не столь велико.

Удержав условия примирения и жестко карая в последующей совместной жизни за невыполнение разводом, вы покажете, что вы не держитесь за этот брак изо всех сил и мужчина, обманывающий вас, вам не нужен. Только при таком подходе мужчина очень сильно задумается, играть ли ему в любовь на стороне в следующий раз, коль уж слишком большой ценой досталось возвращение. Но это все уже не о вашей любви с этим мужчиной.

Ну, а если во время игнора вы вдруг увидите жизнь в другом свете, начнете любить и ценить себя и поймете, что мужчина, способный жить двумя жизнями одновременно, — не ваш мужчина, так тому и быть.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Мой муж меня игнорирует.

Помогите, пожалуйста! Я замужем 5 лет, нам с мужем по 22 года, венчались в 17. И он тогда был инфантильным и маминым сыном, из очень богатой семьи, но с каким-то потенциальным мужанием. Была любовь, сильная, настоящая. И сейчас иногда тоже тенденция прослеживается. Но ничего не произошло, он не возмужал, а скорее, он стал ещё беспомощнее, при этом агрессивным хамом. Жизнь у нас ужасная: он с утра до ночи в тусовке, занимается диджеингом, принимает иногда препараты, но вроде не зависит от них. Не работает, деньги получаем от родителей, живём в снятой ими квартире. Денег немного, он их все тратит без моего ведома, а я на птичьих правах, и иногда их вообще не вижу. Я как будто ему стала не нужна, хотя я красивая, успешная музыкантша, мечта многих парней и мужчин. Я кручусь белкой, убираю огромную квартиру, занимаюсь своими делами, учусь, работаю (фрилансер). Обеспечиваю дом чистотой и уютом, он раньше хоть что-то делал в силу возможностей подростка-юноши. Сейчас — ни еды купить, ни починить что-то, ни лампочку вкрутить. Я жила год. Без шкафа, он не мог его собрать. По совету свекрови принципиально не делаю «мужские» дела сама. Хозяйство же на мне. Он только тусуется с друзьями у нас дома. И наш красивый дом превратился в притон с постоянной техно-тусой. Я пробовала и нежно просить, терпеливо, и ультиматумы, на него действует только мой ежегодный уход из дома — тогда немного пошевелится и недельку попробует помогать нашей семье. Я постепенно убирала с него обязанности, и сейчас их фактически нет, я и сама стала меньше заморачиваться на быте — смысла все равно нет, они с друзьями переворачивают наш дом. Раньше я была против, и были скандалы, уговоры, доводы. Потом я смирилась и с друзьями, даже подружилась со многими, смирилась с его занятием чуждой мне музыкой, хоть это и ножом по сердцу, даже поддерживаю его в его творчестве. Вместо благодарности и дружбы в ответ, и возможно капельки внимания бесконечная самооценка, и ещё более наплевательское отношение ко мне. Он просто теперь перестал общаться, у него даже нельзя ничего СПРОСИТЬ, постоянно в телефоне. И как только я выскажу претензию — сразу орет на меня. Мол, я занят. Чем, интересно. 24 часа в сутки. Исправляется ситуация только на отдыхе, где нет интернета и друзей. Я живу в грязи и сломанных вещах, совсем одна, без общения с мужем. Конечно, у меня есть друзья и коллеги, но дома я ужасно одинока, и даже не могу поделиться переживаниями, радостями, горестями и творчеством со своим казалось бы самым родным человеком.

Я очень зла на мужа, мне кажется, я его больше не люблю, хоть он говорит что очень меня любит. Хочется постоянно ему изменять назло, чтобы он хоть немного заревновал. Но нет, не ревнует даже. Как так жить? Что делать? Как заставить его измениться? Или просто ждать, что повзрослеет… Венчаны, много вместе пережили, родные. Но не люблю и не хочу его совсем. Мы сосуществуем. Страдаю до нервных срывов от беспомощности. Уйти бы и хотела. Но некуда. Не к кому. И ещё: он из такой семьи, что каждая бы позавидовала, и просрать такое замужество просто глупо. Но не могу как многие умные женщины просто пользоваться. Я хочу любить, даже не быть любимой. А любить, но при таком раскладе нечего. Нечем восхищаться, любоваться. Некому отдаваться. Он не ухаживает за мной никак, не заботится, но и на мою заботу и любовь ему наплевать. Зачем я вообще ему. Помогите советом, очень прошу.

Автор вопроса: Роксана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Горбунова Галина Васильевна.

В письме пишите в основном о муже, даёте ему характеристику, рассказываете о том, что он делает с вами, с друзьями, в доме. Создаётся впечателение, что всё, что есть в вашей жизни из-за него. Однако, когда в семье возникают трудные обстоятельства, их причина прячется за тем, какой вклад в ситуацию вносят оба супруга. Я хочу донести до вас мысль, что ответственность за обстоятельства распределяется пополам между мужем и женой. По 50 %. Есть смысл поразмышлять о вашем вкладе в ситуацию.

Когда вы венчались, ваш сегодняшний муж уже показал себя «инфантильным и маминым сыном», «с потенциальным мужанием». Непонятно, в чём вы видели его мужание. Может быть вы надеялись, что он переменится? Люди не меняются, что и произошло с вашим мужем. Вы спрашиваете в конце письма: «Как заставить его измениться?» Увы, заставить человека поменяться не может никто: ни вы, ни психолог. Перемены, желание их — только во власти конкретного человека. Если ваш муж захочет измениться, сильно захочет, то он это сделает. А пока, видно, его устраивает то, как вы «сосуществуете». И сегодня ваш муж — «подросток-юноша», как вы подмечаете сами, не готовый нести ответственность за семью: квартиру оплачивают родители, деньги на жизнь дают тоже они, и вы оба соглашаетесь с таким положением дел. Кроме того, вы сама облегчаете ему быть в той жизни, которую он ведёт с друзьями: «я постепенно убрала с него обязанности». Что ему остаётся делать, если обязанностей нет?

Вы пишите о том, что он принимает препараты, постоянно в телефоне. И жизнь улучшается только на отдыхе, когда нет интернета, друзей. Похоже у вашего мужа есть зависимость, которую важно преодолеть. Когда у одного в семье есть зависмость, то другой созависим. Что это значит? Другой, а это вы, поддерживает зависимость. Конечно, не специально, а бессознательно, своими поступками, поведением: в частности то, что вы сняли обязанности с мужа, убираете, крутитесь по дому, терпите компании.

Я не знаю, как вы понимаете «любовь, сильная, настоящая». Что вкладываете в эти слова? Было бы хорошо поговорить с вами. Иногда в это понятие люди вкладывают далёкие от любви вещи. Как у вас, пока не знаю. Сейчас отмечаете, что не любите мужа, однако остаётесь с ним из-за того, что он происходит из богатой семьи. Возвращаю вам ваши слова из письма.

Ваша жизнь настолько ужасна, что уже есть мысли об уходе. И у меня к вам вопрос: что лучше жить вот так, с нервными срывами, с мужчиной, которому наплевать на вас, который игнорирует, которому хочется постоянно изменять, когда вокруг грязь и всё сломано, или обратить внимание на себя, перевести взгляд с него на себя? Доколе можно терпеть?

К сожалению, если у мужа есть зависимость, а у вас созависимость, самостоятельно преодолеть их трудно. Даже с психологом это довольно длинная по времени работа.

Что можно сделать самой? Наращивать персональную самостоятельность, решать самой, а не слушать свекровь. Действовать самой. В истории со шкафом, например, вы сама могли не ждать помощи от мужа, а нанять работника, ведь вы отмечаете, что зарабатываете, позаботиться о себе, о своём комфорте и удобстве иметь шкаф и прибранные вещи. Это и есть перевести взгляд с него на себя. Начать заботиться о себе, своих потребностях.

Знаете, признаюсь вам, что несмотря на описанные тяжёлые обстоятельства, я рада читать ваше письмо. Для меня, психолога, это искра осознания вами, что так жить далее нельзя. Надеюсь, что вы найдете верное решение, измените жизнь в лучшую сторону. Всё в ваших руках. Только вы решаете, что делать: ждать, когда муж повзрослеет, менять его или жить так, как сегодня. Что-то ещё.

Муж игнорирует, что делать?

поругались с мужем, 3 года назад он ушел от жены ко мне и живя с ним увидела в его компе фото БЖ и сына, тогда сильно разругались, против фото сына ничего не имею, он мне тогда сказал а что здесь такого, типо что я буду все фото перебирать в итоге сказал, что удалил, но я тогда знала что не удалил, но не где их найти не могла. 3 дня назад принес комп с работы, там я и нашла эти фото случайно, вот он разорался на меня типо что я лезу везде, заняться не чем мне, ну и я ему в ответ тоже много чего сказала, в тот день он собрал вещи и сидел в машине до утра, утром игнорировал и так продолжается 3 дня, спит на кухне на полу, ест дошираки, с ребенком не помогает, мне его жалко, но у него такой принцип типо кто подошел 1 тот и виноват, раньше мне его жалко было я всегда подходила, а сейчас не знаю что делать,так же игнорировать? как поступить не знаю!

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Колотилина Виктория Васильевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Инна Александровна Чернышева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Загрядская Анастасия Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Айгуль Тулендиева

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Викторовна Баранова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Гончарова Татьяна Анатольевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

никак, пустй спит на куxне, я серёзно! эсли на куxне не нравитса, то на половик его в корридор, 4тобы мозги в 4увство пришли. смотри-ка какой принзипялйный.

А как вы хотели? У него есть бывшая жена, дети, теща с тестем, братья и сестры жены и т.д.
Почему раньше об этом не задумывалис?
Вы, кстати, тоже можете стать бывше так что смиритесь.

кошмар, какие бабы порой бывают дуры. вы что, серьезно хотите выкорчевать кусок жизни вашего мужа? чтобы не следа не осталось? ну не бывает такого ,тем более, что у них общий ребенок. А вообще, вы своим поведением просто умоляете его задуматься, а не сделал ли он ошибку связавшись с вами? умерьте пыл, гонор, и наглость лазеть по чужим вещам, как ищейка, иначе, вот увидите, вы так его настроите против себя самой, что он еще и побежит к бывшей мириться.

В чем вина-то его? Ясно, что мысли о бывших своего мужчины всегда неприятны. Но он в чем виноват?
«Случайно нашла фото» — обшарила все папки?
Вот когда он её фото на обои поставит — тогда нервничать начнете))))

кошмар, какие бабы порой бывают дуры. вы что, серьезно хотите выкорчевать кусок жизни вашего мужа? чтобы не следа не осталось? ну не бывает такого ,тем более, что у них общий ребенок. А вообще, вы своим поведением просто умоляете его задуматься, а не сделал ли он ошибку связавшись с вами? умерьте пыл, гонор, и наглость лазеть по чужим вещам, как ищейка, иначе, вот увидите, вы так его настроите против себя самой, что он еще и побежит к бывшей мириться.

Похожие темы

В чем вина-то его? Ясно, что мысли о бывших своего мужчины всегда неприятны. Но он в чем виноват?
«Случайно нашла фото» — обшарила все папки?
Вот когда он её фото на обои поставит — тогда нервничать начнете))))

Автор, держитесь, и не подходите к нему! Я вас прекрасно понимаю! Я вот моего заставила все фото удалить, и с сыном тоже! Нафига на них смотреть!? Соскучился!? Так встреться!

3 года прожили вместе и не научились выяснять конфликты =) Странно. Мне кажется это первое, что должны научиться делать пары..
Сори за офтоп =)
народ, поучаствуйте в конкурсе, а то 2 штуки никто не получит besish.me. Всем спасибо!

Автор, держитесь, и не подходите к нему! Я вас прекрасно понимаю! Я вот моего заставила все фото удалить, и с сыном тоже! Нафига на них смотреть!? Соскучился!? Так встреться!

автор, это песец. он вообще не виноват. лучше бы он ушел от такой как ты.

Странно. когда ищешь, всегда что нить найдешь, вот проблема. Не выносите мужу мозг, от одной уже сбежал, а если не дорожите семьей, так и на развод можно подать(((

автор, это песец. он вообще не виноват. лучше бы он ушел от такой как ты.

Я тоже на стороне автора.Сына пусть хоть тысячу фоток имеет,но вот бывшая жена-это уже чужой человек,зачем на неё пялиться в компе.

Я тоже на стороне автора.Сына пусть хоть тысячу фоток имеет,но вот бывшая жена-это уже чужой человек,зачем на неё пялиться в компе.

Вам нужно было молча удалить все фотографии его бывшей жены.А дальше смотрели бы по реакции.Если бы начал предъявлять зачем залезли и удалили её фотки,значит до сих пор не ровно дышит к ней,любуется ею.

Понимаю автор, не очень приятно, но постарайтесь забить. Ничего, помиритесь, может задумается, что Вам именно неприятно.

Понимаю автор, не очень приятно, но постарайтесь забить. Ничего, помиритесь, может задумается, что Вам именно неприятно.

С ребенком перестал помогать. Это ваш совместный ребенок или только ваш?? Если совместный, то вашему муженьку пофиг не только на вас, но и на ребенка. Ужас какой.

С ребенком перестал помогать. Это ваш совместный ребенок или только ваш?? Если совместный, то вашему муженьку пофиг не только на вас, но и на ребенка. Ужас какой.

Мне вот интересно что делать с игнором?вот у меня также как у автора если поругаемся он замолкает и игнор. неделя две

Мне вот интересно что делать с игнором?вот у меня также как у автора если поругаемся он замолкает и игнор. неделя две

ничего себе, а потом что после двух недель происходит? вы подходите или он?

Автор, вы абсолютно правы. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Не должно быть у мужа фото бывшей жены, даже с сыном. Вы имеете полное право обижаться.

Я тоже на стороне автора.Сына пусть хоть тысячу фоток имеет,но вот бывшая жена-это уже чужой человек,зачем на неё пялиться в компе.

Автор, вы абсолютно правы. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Не должно быть у мужа фото бывшей жены, даже с сыном. Вы имеете полное право обижаться.

по ходу он так ничего не поймет, сегодня вечером еще скачал из соц.сетей моего бм фото и поставил на заставку только что к чему не пойму, причем вообще он тут и опять отдельно лег спать.

Так сын там с мамой был? Чего особенного тогда.
Если просто фото одной бывшей жены, на котороу муж тайком пялится, тогда еще можно автора понять. А так — не понимаю.
У меня дома валяется даже старое-престарое свадебное фото мужа с бж, он, по-моему, даже не знает об этом. И еще у меня есть фото моего бывшего мужа, и мой нынешний муж ни капли не мается по этому поводу.
Автор, вам заняться нечем и истерите вы от скуки. Надеюсь, вас не коснутся реальные проблемы в виде сайтов знакомств, поиск проституток мужем и любовницы.
если бы там была жена с ребенком, я бы ничего не сказала, так там видео где она с подругами, ее фото где она одна. да мы уже помирились, сам удалил все и начал извиняться.

ребенок совместный, походит только тогда когда я оставлю ее в кроватке, чтоб пойти допустит помыться, ребенок хнычет минут 10 потом реветь начинает только тогда он к ней подходит

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этого

Декабрь 13, 2014

Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

Как жена травмирует своего мужа 6 разными способами

1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда.

Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! Обида – ответственность того, кто ее испытывает. Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. Прорабатывайте обиду на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

Поправка – меняться, если нужно ей. Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

Прорабатывайтесь, мужья и жены!

Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

Если муж игнорирует жену

Если муж не обращает внимания…

В некоторых семьях существует культ мужчины. Все для него и ради него. Жена – обслуживающий персонал и не более. Если вы своими руками выстроили такую иерархию, не стоит удивляться и сетовать на то, что муж не обращает внимания. Унижая себя в семье, вы провоцируете его на такое поведение. Постоянное потакание его требованиям утверждают мужчину в том, что он – эталон, к ногам которого должны припадать все без исключения, и вероятность того, что он захочет в этом убедиться, невероятно велика. Тем более, что он уверен — в случае неудачной попытки его примут назад с радостью. Семья – это, прежде всего, взаимоуважение, и ваше мнение заслуживает такого же внимания, как и мнение вашего мужа.

Нередко отношения складываются, казалось бы, из мелочей. Общие интересы могут стать залогом того, что вам никогда не придется задаваться вопросом «почему муж перестал обращать на меня внимание?». Совместные поездки на природу, изучение иностранного языка или увлечение спортом невероятно сближают. Например, такая мужская забава, как рыбалка – это не обязательно его двухдневная поездка с друзьями. Рыбалка может быть семейным увлечением, и будьте уверены, что первая же выловленная вами рыбка возвысит вашего мужа в собственных глазах и в глазах друзей. А как же иначе? Это же он «воспитал» такую жену! Ну и пусть он пребывает в заблуждении, нам совсем не жалко! Тот же эффект дают совместные походы на футбол. Только не надо выставлять себя мученицей, которая ради него проходит через все эти испытания. Интерес должен быть естественный!

Обида на то, что муж не обращает внимания, затмевает все другие чувства, а, между тем, стоило бы задуматься, а как вы выражаете свою любовь к человеку, с которым вас связала жизнь? Давно ли вы целовали мужа, провожая его на работу? Как часто вы говорите ему ласковые слова, не зациклились ли вы исключительно на домашних делах и работе, одним словом, уделяете ли вы супругу достаточно внимания? Возможно, его холодность – это просто отражение вашего поведения. Мы часто замечаем недостатки других, свое же собственное поведение расцениваем как само собой разумеющееся и единственно верное. Рассмотрите ситуацию со всех сторон, возможно, начать надо с себя. Ведь совсем не обязательно дожидаться момента, когда становится очевидным, что муж не обращает внимания, гораздо проще не доводить до этого. Любите и будьте любимыми! Женский сайт JustLady желает вам этого от всей души!

Муж изменяет: как себя вести

Проблема муж изменяет: как себя вести волнует многих женщин, потому что женщина так устроена, что не может не соблазнять. Именно поэтому измены кажутся везде и всюду. Если муж обращает внимание на других женщин, это еще не значит, что он изменяет. Ведь женщины тоже бросают взгляд на привлекательных парней. Как себя вести, если соперница известна? Как реагировать, если муж открыто звонит и приглашает ее выпить кофе и поболтать? Бескорыстной дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Даже, если вторая половинка утверждает, что это только дружба, симпатия существует. Со временем эта симпатия может перерасти в нечто большее.

Приступать к операции муж изменяет: как себя вести нужно только тогда, когда информация об измене достоверна. Первое, что нужно сделать, – это задуматься о своих отношениях с мужем. Об обиде и жажде мщения лучше забыты, хотя бы на время. Если в сексуальной жизни все устраивает, то муж, вероятно, ищет на стороне моральную поддержку. Другая для него является отдушиной. Первый шаг к решению проблемы, как говорят психологи, это ее осознание. После этого нужно поговорить с супругом. Диалог не должен быть гневным, а конструктивным. Нужно рассказать любимому о своих волнениях. Нельзя употреблять общие фразы об отдалении друг от друга, нехватки внимания.

Одними разговорами не решить проблему муж изменяет: как себя вести. Если даже оказалось, что измена была сиюминутной слабостью, нужно действовать. Примерные семьянины, как показывает статистика, чаще изменяют, чем ловеласы. Дело в том, что таких мужчин легче удержать надолго. Мужской слабостью могла воспользоваться коварная подружка мужа или коллега по работе. Чтобы не гадать, нужно выяснить, кто ОНА. Опасность можно ждать от его бывшей. Такие соперницы очень сильные. Она может играть на воспоминаниях. Нельзя игнорировать звонки его бывшей жены или подруги. Если есть ребенок от первого брака, то нужно донести до мужа, что он должен общаться только с ребенком.

После того, как соперница установлена, можно принимать конкретные меры в решение проблемы муж изменяет: как себя вести. 70% адюльтеров происходит на работе, потому что муж чаще видит свою коллегу, чем супругу. У них оказывается больше общего – общие дела, друзья, корпоративы. Если муж все больше времени стал проводить с коллегами по работе, нужно постараться влиться в их компанию. Желательно найти общие интересы, например, больше узнать о его профессии, сделать ее своим хобби. Желательно чаще отдыхать с мужем вдвоем. Нужно стать первой советчицей в делах супруга. Если измена произошла с подругой, то следует с ней откровенно поговорить и завить, что дружбе конец.

Причин, почему мужчины изменяют, много. Если причина измены в отсутствии понимания со стороны супруги, то после выяснения отношений, нужно попытаться стать для НЕГО другом. Оказывать ему поддержку. Некоторые барышни рассматривают как измену простое общение с другой женщиной, мимолетные взгляды на представительниц противоположного пола. При серьезных отношениях на стороне, мужчина не сможет долго жить на два фронта. Если он попросил подождать, чтобы разобраться самому, то так и нужно сделать. Можно заняться собой, найти новые увлечения, друзей. При продолжительной измене, терпеть такое унизительное положение не стоит.

Чтобы проверить свои и его чувства, можно расстаться на время. Принимать поспешных решений не стоит, особенно, если за плечами долгие годы совместной жизни. Лучше уехать самой, а не предлагать мужу съехать на время. В период своего отсутствия, необходимо периодически давать о себе знать, чтобы мужчина не забывал о своей супруге. Можно якобы случайно сталкиваться в местах, в которые он привык ходить. При этом желательно показать себя независимой, уверенной женщиной, а не грустить. Хорошо, если муж увидит свою жену в окружении другого мужчины. После временного расставания, нужно обязательно поговорить с супругом о принятых решениях и дальнейшей жизни.

Статья написана по материалам сайтов: www.b17.ru, psycabi.net, www.woman.ru, bezobid.org, psiholog4you.ru.

»